03:33am

..E cedo demais eu aprendi a ter tudo o que sempre quis Só não aprendi a perder e eu, que tive um começo feliz e o resto não sei dizer.

Ou eu me engano ou não estou maduro. Onde estou eu agora ?

Ela é mais sentimental que eu Então fica bem,se eu sofro um pouco mais.

Eu admiro o que não presta. Eu escravizo quem eu gosto. Eu não entendo. Eu trago o lixo para dentro. Eu abro a porta para estranhos. Eu cumprimento. Eu quero aquilo que não tenho. Eu tenho tanto a fazer. Eu faço tudo pela metade. Eu não percebo. Eu falo muito palavrão. Eu falo muito mal. Eu falo muito mesmo sem saber o que estou falando. Eu falo muito bem. Eu minto.                                                                                                                  Marisa Monte

Acordar. Perceber que é segunda-feira,procurar pelo café,constatar que não foi feito.Fazer. Aproveitar o fato de ser segunda-feira e não haver ninguém por perto,acender um cigarro,mecher na orelha do canino.Escutar "Mad world" no fone,dormir de novo. Acordar. Perceber que está atrasado e que está chovendo.Sentir vontade de deitar de novo e dormir o dia inteiro.Ouvi-la gritando que a hora será perdida.Levantar contrariado.Cantar uma musica qualquer ao chuveiroAprontar-se.Abrir o guarda-chuva,caminhar três ruas,enfiar o pé em uma poça de agua,ficar triste.Comprar uma bolacha,comer algumas,ser abordado por um mendigo,sentir pena,entregar a bolacha quase inteira,se arrepender,sentir remorso por ter se arrependido.  Caminhar mais duas ruas,ouvir um garoto perguntando "moço,você quer examinar um corpo humano" e uma garota afirmando "eu deixo eim".Não responder.Rir por debaixo do guarda chuva.Pensar em assoviar baixo,lembrar que não sabe assoviar. Entrar.Sa

Quando era pequeno,lembro que em dias de chuva,como os de hoje,minha mãe me levava até a janela ou a porta ou eu apenas a seguia até lá. Ficavamos olhando a chuva cair,enquanto ela formava uma enxurrada na calçada funda.Eu poderia omitir o fato de que ela odiava a chuva para que o texto fique mais bonito e melancolico,mas não vou. A chuva era algo lindo apenas para mim.Minha mãe dizia que os pingos da chuva que batiam no chão e voltavam para cima eram peixes pequenos que caiam com as gotas.Eu acreditei. Não entendo como a chuva hoje,me faz triste,eu ainda queria enxergar peixes quando ela caisse,queria me tornar um peixe em suas gotas,que nem um clip do Pink Floyd. Mas ao invés disso,fico aqui parado,atônito,escrevendo isso e escutando uma música triste,qualquer uma que se misture com os pingos no telhado,quem sabe um peixe entre pela minha janela e eu mostre pra minha mãe que era verdade. Sei lá,acho que não tive infância.

Não é de se surpreender que ele atrai vários olhares por onde passa. Olhos curiosos, invejosos, atentos a todos seus movimentos, os persegue. Consegue ser um atordoante adorável  mistério .   Sem nada o que temer... respira, olha em frente, segue e busca não regredir. Nos  sonhos  ele busca sua  força   e em seus sentimentos o seu alimento. É o  cinza, preto   e  vermelho ,  o hoje e o agora, o grito silencioso a ser dado, o tudo e o  nada ...  e intrigantemente, a transparência da alma. Possui em si todos os fragmentos do mundo,  átomos   convulsivos e semi-selvagens que o fazem ser quem é.                                                                                                                                      Pamela Freire

A vida é um incêndio: nela dançamos, salamandras mágicas Que importa restarem cinzas se a chama foi bela e alta? Em meio aos toros que desabam, cantemos a canção das chamas! Cantemos a canção da vida, na própria luz consumida.. .                                                                                    Mario Quintana

Eram exatamente 00:15 na rua Elmont,quando o silêncio absoluto foi interrompido por dois disparos de uma arma,fortes e silenciosos,vindos de longe,ecoaram até o fim dos prédios mais altos,espantando pombos acomodados.Em meio aos grunidos dos cães e o barulho das latas de lixo derrubadas por gatos apressados em se esconder,podia se ouvir,o estalar frio e cuidadosamente calculado de seus sapatos no chão;O famigerado som que assustara inimigos nas piores porções de Nova Iorque,agora caminhava pelos estreitos e pecaminosos becos da Rua Elmont.                                                                                                                    to be continued ..

Acho que minha mãe hoje acordou triste por não ter tido uma filha mulher.Pediu pra arrumar minhas unhas,eu deixei,alias ela ja tinha mexido nelas antes,não vo ficar pagando de machão mas me senti gay pra caralho quando ela teve que ir correndo pro serviço atrasada e eu fiquei balançando a mão pra base secar.  Vô ali mecher nas minhas Playboys.

Eu queria entender porque eu fico imaginando que as pessoas,por mais avulsas que sejam na minha vida,vão em algum momento me surpreender com algo,uma mensagem no celular,no orkut,uma visita,mas nada disso acontece e o engraçado é que mesmo assim,continuo com a mesma convicção.        No surprises for me.

Sabe,eu nem sempre fui assim.Antes,eu conseguia ficar rodeado de pessoas e me sentia normal,sem pensar que elas estariam me olhando e analisando;Tinha,sei lá,uma legião de amigos,pra todo dia;Antes eu conseguia gritar e dançar sem ter que estar muito bêbado pra isso;Conseguia namorar alguma garota sem ter que conhecer ela três meses antes;Não tinha que fumar dois maços de cigarro apenas pra me impor e mascarar minha introversão.Eu não sou tão sem graça assim,mas não entendo como mudei tanto de personalidade.  Mas sabe,pessoas felizes demais são estúpidas,por conseqüência.Eu acho. Naquele tempo eu sequer lia um livro ou assistia á um filme interessante.A verdade é que gosto mais de mim mesmo assim,sem planos pra noite.     aqui  e aqui                                  Essa música sempre acaba comigo.Sempre.                                               

A única coisa que realmente me deixa triste quando não aparece no meu sabado a noite é a internet.Sei lá.não entendo porque to aqui parado hoje. Não entendo também pq to bebendo esse copo de refrigerante,eu disse que não ia beber mais disso.Antes das 8:00 eu fui durmir pra não ter que esperar acordado,alguém me ligar.Então sonhei que tava dormindo na minha cama e as luzes começaram a piscar e meus pais,que estavam na sala assistindo um filme,me disseram pra não me preocupar,então eu sai á rua e tava acontecendo uma passeata pq uma cantora mexicana tava gritando encima de um trio-eletrico.Tinha uma mulher negra com roupa de dança azul sentada no meio fio,triste pq tinha mestruado na sua calça e tinha que se trocar.Conversei bastante com ela,mas não me lembro de nada. Não sei cara,acho que to passando muito tempo lendo os sonhos da Vanessa.

Eu sempre gostei do universo de Calvin e Haroldo.Queria ter sido uma criança como ele,que tinha tempo e era sozinho o bastante pra imaginar que seu bicho de pelúcia andava,corria e fazia criticas ferrenhas a sociedade,mas,ao contrario disso,eu fui uma criança que corria na rua,se sujava de barro e era feliz.A verdade é que eu sempre me culpo por ser feliz demais,WTF ?

As vezes tenho vontade de escrever algo que me descreva totalmente,algo profundo,que seja eu em cada silaba e vírgulas,mas nunca consigo.Isso também acontece ao vivo,como se eu não conseguisse ser eu mesmo,até quando eu penso estar sendo. E se é dificil entender isso,assim,lendo,não seria mais facil se eu tentasse explicar cara a cara. E se eu nunca tiver sido eu mesmo ? O que eu sou todos os dias ? Mesmo pensando assim,acho que meu conformismo me leva,após um curto espaço de tempo e algumas biritas,a esquecer todo esse existencialismo,então eu vivo,sendo alguém,quem sabe algum dia eu descubro quem.

Um dia qualquer,daqueles sem nenhuma esperança de ser legal ou agitado,você acorda. Então percebe que não se conhece mais,olha no espelho e se analisa sabendo que é mesmo você mas se acha diferente de algum tempo atrás,há tempos,quando se olhou e por algum motivo estranho,aceitou que aquele ali refletido,era mesmo você. Aí você come,se limpa,se arruma,cumpre a rotina e volta.Ao longo do dia,você foi você mesmo para com todas as pessoas que já te conheciam,mas quando só,sente-se de novo na presença de um estranho. Discute seus próprios gostos,se alto repreende e as vezes briga com você mesmo,ficando de bem mais tarde,quando dorme. No outro dia você acorda e pensa o quão foi anormal ontem e acha loucura se alto qualificar como um estranho,deixe que os outros se encarreguem disso,porém,lá no fundo,alguma coisa ainda grita : "I'm here, do not be fooled" E eu nunca gostei de escrever sobre dias tristes,mas dane-se,esse sou apenas eu sendo eu mesmo.  ...ou será que

Eu queria ser diferente ás vezes,sabe,mais interessante. Queria pode falar mais e me expressar mais,de uma forma que todos achem cativante. Queria ter um sorriso contagiante,uma olhar viciante. E quando eu estivesse andando com você na rua queria que você pensasse : " O meu Deus,ele é todo meu,será mesmo verdade?" Queria que você me exibisse,como seu fosse um troféu,seu troféu. Mas eu queria,mais ainda,que você não ligasse para o fato de nada disso ser verdade,e que,mesmo me olhando assim,bem de pertinho me achasse interessante,do meu modo. queria também que você não considerasse esse texto profundamente depressivo e sem amor próprio  Ps:Esse post foi direcionado para ela,caso você leia e não seja ela, desconsidere tudo isso e me liga,eu sou muito interessante

Just say I want you, just exactly like I used to cos baby this is only bringin me down.