03:33am

É isso! Não acreditro que minhas primeiras palavras de 2011 foram "I goota feelin" diretamente de um pc alheio,FELIZ ANO NOVO!

Há um sinal que me faz identificar dias tristes.Fake plastic trees fica tocando na minha cabeça.Começa baixinho,como se fosse oca,e se aumenta,é que vai ser foda. Hoje eu acordei no meio do refrão no volume maximo. Ia parar nessa ultima frase,mas já que é o penultimo,tenho que aproveitar pra dizer que vou me desvencilhar de muita coisa.Eu nunca tinha me dado conta de que fico guardando lembranças,objetos,cheiros,sabores,sensações e as outras pessoas que viveram isso comigo se desvencilham tão facilmente,como se um dia,não tivesse significado nada.Eu não sou assim tão imaturo pra achar isso um pecado,mas cara,o que um dia me fez feliz,fez por que eu quis,porque eu deixei,porque foi bom pra mim,logo,eu nunca deixaria morrer,não por qualquer coisa,por um mero capricho,por uma encenação barata de frieza. Há uma linha tênue que separa sentir e se entregar totalmente.Alguns ainda não sabem diferenciar as duas coisas. Daí quando o ultimo verso tocava,diminuindo,eu me deitei de novo,e deci

                                                                             Vanessa Oliveira

Acordei hoje com um gosto diferente na boca.Amargo como sempre,porém,com um resquicio de doce,como se algo nos meus sonhos tivesse sobrado na minha língua mas acho que foi só a pasta dental mesmo,dormi pouco. Fui fazer café,tava chovendo.Essa semana ta foda,não para de chover. Fiquei pensando em Beleza americana.Por algum motivo nunca tinha assistido até o final e ví tudo ontem.Aquele filme tomou um rumo que eu nunca imaginava que tomaria.Achava que o foco ficaria apenas na garota amiga da Thora Birch e o pai dela em crise existencial,percebo depois que o diretor queria expor cada detalhe de cada personagem.O filme se tratava de esteriotipos e hipocrisia  e eu nunca imaginaria que o pai da Thora fosse morrer no final. Durante um filme,num dialogo com a garota loira,o pai pergunta como anda a vida da filha e a garota responde que ela estava otima e então pergunta a ele como andava a sua vida,e aí ele responde que há muito tempo,ninguém o perguntava isso. Fiquei triste quando me dei

Ontem eu pensei e repensei em mil e uma maneiras de falar sobre esse amor mas acordei com tanta preguiça hoje ...  

Meu maior medo é viver sozinho e não ter fé para receber um mundo diferente e não ter paz para se despedir. Meu maior medo é almoçar sozinho, jantar sozinho e me esforçar em me manter ocupado para não provocar compaixão dos garçons. Meu maior medo é ajudar as pessoas porque não sei me ajudar. Meu maior medo é desperdiçar espaço em uma cama de casal, sem acordar durante a chuva mais revolta, sem adormecer diante da chuva mais branda. Meu maior medo é a necessidade de ligar a tevê enquanto tomo banho. Meu maior medo é conversar com o rádio em engarrafamento. Meu maior medo é enfrentar um final de semana sozinho depois de ouvir os programas de meus colegas de trabalho. Meu maior medo é a segunda-feira e me calar para não parecer estranho e anti-social. Meu maior medo é escavar a noite para encontrar um par e voltar mais solteiro do que antes. Meu maior medo é não conseguir acabar uma cerveja sozinho. Meu maior medo é a indecisão ao escolher um presente para mim. Meu maior medo é a expecta

                                                              sensualidade transborda                                                                                      não. _Tira uma foto de natal ai! _ ...pronto! _Isso lá é foto de natal ? _ahhh,pega no meu ..pé!

 

Sei que tem muitas pessoas que dizem não gostar do Natal só pra serem do contra e pagar de bunitões,mas eu,eu! realmente não gosto do Natal,nem do ano novo. Acaba que eu tenho que ficar aqui em casa porque meu pai e minha mãe ficam sós,eles não acham tão depressivo sabe,acho que eles até se divertiriam,se é que você me entende (você quem ?) Mas é que,se eu saio,fico com peso na consciência o resto da noite,ou,é pq não tem lugar pra ir mesmo,aí fica nós três aqui,com cara de blasé,comendo.As vezes meu irmão trás a namorada dele.E isso porque meu pai ainda fica escapulindo pra casa da minha avó aqui do lado pra ficar pegando carne de churrasco que eles sempre fazem.Não vou lá também,mas isso já é uma outra historia que envolve intrigas,gerações,dinheiro,porcos e prostitutas. Não sou o scrooge também ne,eu me divirto.Tem anos que eles cismam e chamam o povo todo pra cá,aí fica aquela bagunça infernal com primos pequenos correndo e aquelas minhas tias que ficam pondo defeito em tudo e a

Ao contrario do que muitos pensam ou alguns ainda mal informados,a morte por enforcamento não faz vitima por asfixia,e sim,pela fratura do pescoço.Exceto por um movimento rápido e preciso aplicado no exato momento em que a corda é solta e foi exatamente o que ele fizera. Bom,primeiramente vamos esclarecer os fatos,quando digo "ele",me refiro a  J. Patrick McCormack, mais conhecido como "O mago de Vallejo Heralrd",famoso ladrão,assassino,dentre outras notórias habilidades.Preso e condenado á forca em 21 de março de 1873 pela morte de 6 membros de uma mesma familia,deixando apenas uma testemunha,Srª  Lydia Peterkoch a,filha mais nova de John Edmond Peterkocha,mentor e prefeito de Vallejo Heralrd,ambos faziam parte da familia em questão.                                                                                                                        To be continued ..

..Ás 16:00 horas de uma segunda-feira nublada,véspera de natal,sentado na area ainda molhada,escutando as músicas dos anos 70 com tecladinho pump-it que meu vizinho sempre coloca quando chega de viagem e bebendo champanhe barato com refrigerante de uva.  Se tem alguém mais ridiculo e molhado ai que eu,manisfeste-se.                                                                                                      17:15

Do tempo fútil,da fase hardcore,de integrar uma banda,dos bailes e festas típicas,dos cabelos enormes,da magreza,de tentar imitar filmes americanos para garotos de 15 anos,de apostar com os amigos quem fingiria ser mais foda,de sair jurando que era o sem-rumo rebelde e voltar pra casa antes das 00:00 pra não levar bronca,de morrer de amores por uma garota,de escrever coisas bobas e imaturas sobre amores imaturos,de rasgar os joelhos das calças,de rasgar os próprios joelhos,de fugir,de voltar,de me sujar,dos lanches da escola,dos bancos de praça,do medo de beber,do medo das drogas,do medo do sexo,do medo inocente em relação a tudo. Hoje eu esperava que qualquer coisa me deixasse triste,menos isso.                                                                                                                                           2006 musica boba que escutava e que desencadeou isso. "E enquanto escuto insanamente a mesma música,choro meus rios e construo pontes    quem s

Por favor,uma dose de Tequila e duas de desapego.

_Isso aqui misturado ficou verde! _Relaxa,a vida ...é verde!

De tudo que acontece nada me surpreende tudo me parece !tão normal! um big mac...maktub... drops de Deus...filosofia fast-food nada pode ser maior. E agora somos só nós dois: eu e minha circunstância sempre foi só nós dois: eu e minha circunstância sempre só nós dois: eu e eu Não é ciência exata, não acontece em tempo real é demais !humano demais!

Se eu não relutasse tanto em ser eu mesmo,se eu fosse mais convicto,mais em mim,ah,aí eu correria.Compraria um carro,qualquer um.Te levaria um lanche,qualquer um.Gravaria um cd,qualquer um. Porquê os dias aí,com você,parecem ser tão intensos,mesmo não acontecendo quase nada,devem ser magicos. Sabe,conversar,deve importar mais do que parecer legal e ter que ir em todas as festas pra não desperdiçar a juventude,ou subir encima da mesa da aniversariante e fazer papel de palhaço,depois fingir que não se arrependeu pra não estragar a fama de extrovertido. Depois trocar ideias sobre um livro lido,assistir a um filme nos finais de tarde,não precisa ser muito cult,pode ser um daqueles bem bobos,pra que depois a gente possa se arrepender de ter visto e rir bastante. Não que eu seja ingênuo,mas eu sempre precisei de alguém assim e nunca conheci. But i'm not Morrisey,e você não vai querer escutar algo dele enquanto olha pra minha cara de looser.

...Enquanto caminhava,reluzia o cano de sua arma com um pedaço de seda fina que outrora fora de uma qualquer,envolvida com negocios obscuros.  A frente,no galpão amarelo,estacionara seu carro.Um Opala coupê,marrom escuro,ano 1973,com alguns buracos de bala na traseira,já o livrara da morte incontaveis vezes. Dirige até um prédio abandonado,aonde se encontram faixas de isolamento policial.Ele já passou por alí.Saca seu revolver,confere sua munição,recoloca seu chapéu com um movimento rapído e distinto,como se sua imagem fosse o que mais o importasse antes do que estaria por vir.Com cautela e atenção gatuna que lhe faz juízo,adentra a porta principal.Sobe a escada suja e repleta de detritos e vai de encontro ao apartamento número 9,no mesmo andar. Saca novamente sua arma,dessa vez como defesa e abre a porta com calma.Sua primeira visão é um homem gordo,enfiado em um terno branco ressaltado por uma gravata vermelha e um chapéu que mal que lhe cabia na cabeça.Mascava um charuto aceso na bo

                                    PEI!

Sentir,partir,dormir,mentir,sorrir,vestir,despir ..                         Ressuscitei isso aqui   Myspace      

Hey Vanessa,sinto sua falta. Mesmo nem conversando direito com você e nem mesmo te vendo ao vivo,mas sinto. Isso tem acontecido muito comigo,sabe,sentir falta de coisas ou pessoas que,ou nem sabem que eu existo ou não ligam para o fato. Eu neim sou assim tão só e não sei se você me acha estranho ou louco por me achar seu amigo.Na verdade,pensei em usar você como uma porta de entrada pra escrever algo novo aqui,mas agora já estou me dirigindo diretamente á você.É que as pessoas hoje em dia são muito cansativas sabe Vanessa. Elas ficam encima,quando criam alguma tipo de lanço,até eu me cansar. Mas você some.E não escuta música no Last.fm,nem posta nada no agridoce faz um tempão. Daí fico todo dia escutando Heartbeats insanamente. Não,eu não estou obcecado por você,mas sei lá,vamo casar ?

..Se você morreu de amores,se você viu um filme uma vez e se sentiu completamente nele. Ninguém liga se você chorou em uma manhã fria,ou se você acordou as 4:00 da manhã ainda bêbado pra rodar na chuva. Ninguém nunca liga pra nada do que você pensa,no mais,elas podem ler sobre tudo isso e ter uma vaga idéia do que você sentiu. Mas eu queria mais.Eu queria que alguém sentisse o que eu senti ao final do filme,ou soubesse como o céu da minha boca ficou depois que eu morri de amores.Alguém que sentisse os pingos de chuva na pele na mesma intensidade que eu os senti e depois soubesse diferencia-los das lágrimas da manhã fria. Mas sabe,depois de um tempo,você começa a se acostumar e percebe que ao menos é melhor ter alguém que tente entender tudo isso,que se imagine no seu lugar,mesmo não entendendo completamente,parou e lhe deu um pouquinho de atenção,viveu,mesmo que não literalmente,um pequeno momento da sua vida. Sei lá,acho que tô querendo demais.

Hoje acordei e tinha café feito. Tava um friozinho legal e tinha uma bolachas daquelas caseiras que eu amo dentro de um pote no armario. Tinha um bilhete também : "Não vou chegar para o almoço hj,come qualquer coisa,bjo,amo-te" Nunca ligo a tv de manhã,mas como hj tava dando tudo certo,liguei pra ver se o mundo ainda era o mesmo. Recebi um telefonema enquanto tava fazendo miojo.Não teve aula hoje. Coloquei alto "Twist and shout" só pra me sentir mais ainda no clima Home alone. Fui comprar algumas coisas pra mais tarde e achei dez reais na rua e agora não preciso mais tirar tanto dinheiro das economias pra encher a cara no sábado. Is the real life ?

Aloprando com a lente nova

As vezes eu queria conversar com alguém que me entendesse completamente quando eu dissesse que eu tenho preguiça de tudo relacionado ao meu futuro,que eu não faço a minima ideia do que eu vou ser,aonde eu vou morar,se eu vou ser bem sucedido ou não.Alguém que não me advertisse ,que não desse uma de certinho e me pagasse um sermão pelo meu comodismo. A grande verdade sobre mim é que eu tenho medo.Um medo profundo e desconhecido em relação ao dia de amanhã. Eu não sou centrado,eu não sou corajoso,eu não sou determinado e a pouca criatividade que eu tenho,uso pra merdas sem valor.Não sou porra nenhuma que alguém precisa ser pra se dar bem,demorei muito tempo pra assumir isso pra mim mesmo. Outra verdade é que eu sou muito dependente emocionalmente.Eu preciso de algo,ou melhor dizendo,alguém que me centre,que me diga o que fazer,aonde ir,alguém como minha mãe.E é pensando assim que o medo aumenta,porque,mesmo não dizendo isso quase nunca pra mim mesmo,ela não viverá para sempre. E agor

Eu não sei quando começou,mas já não consigo dormir se o ventilador não estiver ligado.Mesmo não estando calor,eu o ligo.não consigo mais dormir no silêncio,é estranho,sinto medo. Ontem a noite tava frio,liguei ele e me embrulhei,senti paz.Acordei com a garganta doendo e uma mariposa daquelas malucas que ficam voando insanamente e se chocando contra tudo.Ela tava na janela,batendo,querendo sair.Olhei pra porta do quarto e tava aberta.Odeio quando minha mãe abre ela antes de ir pro serviço.A mariposa tava lá na sala,eu vi ela ontem a noite,ela entrou aqui porque a porta que deveria estar fechada,estava aberta.Olhei no relogio e era 7:30,tentei ignorar o barulho que ela tava fazendo e a porta aberta mas não deu.perdi o sono e abri a janela pra ela sair.Fechei a porta mesmo continuando acordado,preciso parar com essa obsessão.Fui fazer um café e fiquei imaginado se eu fugisse e fosse parar naqueles bares de beira de estrada,com uma jaqueta de couro e pedisse uma tequila no balcão.Sempre

All that you fashion All that you make All that you build All that you break All that you measure All that you feel All this you can leave behind All that you reason, it's only time And I'll never fill up all I find All that you sense All that you scheme All you dress-up All that you've seen All you create All that you wreck All that you hate                            Walk on !